Naturschutz.ch | Der Öko(B)log: Neulich beim Kompost-Treffen

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16. März 2010 | Bauen Wohnen Garten | Von Stefan Bachmann

Der Öko(B)log: Neulich beim Kompost-Treffen

Real-Satire beim monatlichen Treffen der Kompostgruppe Amselspitz, leicht gekürzt

kompost Mittwochabend, 20 Uhr. Vier angejahrte Herren begrüssen sich, einer ist Jurist, einer Designer, einer Gärtner, einer ich (neu dabei).
Reto: „Schön, dass ihr gekommen sind, trotz dem Match.“
Ich: „Match?“
Reto: „FCZ-Basel.“
Ich (die Augen weit geöffnet): „Heute? Sch….“
Reto: „Abgemeldet haben sich, Moment, neun. Von dreien habe ich nichts gehört.“
Andi: „Können wir es kurz machen? Wisst ihr, ich muss noch arbeiten.“
Reto: „Also. Ihr wisst ja, wir haben den Kompostplatz Amselspitz neu gemacht.“
Ich: „Ich mache mal den Wein auf.“
Reto: „Ich habe auch Chips gekauft, ich habe halt noch gerne Chips… Also, es geht heute um die Einteilung der Kompostgruppen. Ja, macht die Guetzli nur auch auf.“
Andi: „Ich bin ja froh, dass ihr ihn neu gemacht habt, vorher war ja immer diese Suppe, und da sind dann die Leute reingestanden.“
Max: „Hat der Grübler den Platz gemacht oder der Weisshaupt?“
Reto: „Der Grübler. Du, das war noch sauteuer.“
Max: „Der Weisshaupt ist viel billiger! Du, und die Säcke mit dem Häcksel, von wo habt ihr die?“
Reto: „Gekauft. Hast du noch Starter?“
Max: „Häcksel kauft man doch nicht! Das kann auch der Weisshaupt bringen, soll er doch mal einen halben Kubik bringen!“
Reto: „Hast du noch Starter?“
Max: „Eh. Hast du auch Bier, neben dem Wein, meine ich?“
Reto: „Also. Andi und Maria beginnen nächste Woche? Ihr müsst nur neu ansetzen und umschichten.“
Reto: „Ach ja, ganz wichtig: Wir schichten neu von vorne nach hinten. Sonst kann Max mit dem Bagger nicht anfahren, wegen der Hecke.“
Andi: „Schneide doch ein Türchen in deine Hecke!“ (Gelächter)
Reto: „Das Gitter kommt nach hinten zum Zwetschgenbaum“.
Andi: „Das sind doch meine Teerpflaumen!“
Reto: „Was, das sind deine? Die sind noch fein, wenn man die beim Wandern isst, hat man immer einen feuchten Mund.“
Ich: „Aber müssen dann nicht immer alle durch den Sumpf nach hinten laufen??“
Reto: „Macht nichts, dann bringen sie wenigstens ihre Staubsaugersäcke und ihr Schimmelbrot nicht.“ (Gelächter)
Andi: „Die Hecke wurde sowieso illegal angelegt, und ich weiss auch von wem.“ (Schaut belustigt zu Reto.)
Ich: „Hast du noch Wein?“
Andi: „Der ganze Platz war doch illegal, die Frau Amsler hat doch einfach mal mit dem Kompost angefangen.“
Reto (seliges Lächeln): „Darum heisst der Platz ja Amselspitz.“
Max: „Halt, stopp, das war im Fall ich. Als ich 1982 die erste Kompostversammlung einberufen habe, war ich der erste in der ganzen Stadt.“
Reto: „Ich weiss noch, wie uns die feinen Herren beschimpften! Einer regte sich dermassen auf, dass er ohne Witz einen Herzanfall hatte!“ (Gelächter)
Max (seliges Lächeln): „Ja, und alle sassen ganz hinten im Raum, weil sie dachten, wir stänken nach Kompost.“
Reto: „Hast du auch.“
Andi: „Du, meine Kürbisse wuchsen dieses Jahr aber nicht gut, eure?“
Reto: „Kein Wunder, bei dir haben sie ja aus Versehen den Humus unter den Kies geschüttet.“ (Alle, ausser Andi, lachen)
Ich: „Kann ich dann, also nur wenn ich immer brav umschichte, etwas Erde nehmen im Frühling, für meine Blumenkistli?“
Max: „Erst nach dem Kressetest. Wenn der Kompost noch scharf ist, verreckt die Kresse.“
Reto (zu mir, flüsternd): „Du siehst auch an den Würmern, ob der Kompost gut ist. Diese kleinen nervösen Würmer sind ein schlechtes Zeichen.“
Max: „Hauptsache, der Kompost atmet. Dann wird er sauheiss.“
Ich: „Sonst nähme ich auch ein Bier.“
Andi: „Reto nimmt auch immer alle Erde für sich allein. Der setzt auch Bärlauch-Gülle an, das stinkt, kann ich euch sagen.“
Reto: „Ist aber gut für die Erdbeeren.“
Andi: „Ich kenne so einen Grünen, der hat so ein Öko-Klo, und den Inhalt schüttet er auch immer auf die Erdbeeren.“
Es ist 22. 15 Uhr. Frau Amsler trifft ein. „Sorry, ich war noch im Aquafit.“
Andi: „Du, ich muss. Du schickst mir einfach dann den Plan, Reto, gell?“
Max: „Ich sollte auch.“
Reto: „Ich gehe dann auch.“
Während ich noch ein Bier trinke und Frau Amsler die Gläser abwäscht, gewinnt der FCZ 3:1. Der Plan ist nicht gemacht.